میزان مالکیت کنترل تلویزیون تو خونه ی ما :
مامان 98%
بابا 01%
خواهرم 0.5%
دیگران 0.5%
من 0.00%
من
همچنان مــن
.................................................................................................................
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ 
.............................................................................................................
مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ
ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﻢ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟
...............................................................................................................
یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته !
...............................................................................................................
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می پرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام می برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!
...........................................................................................................................
دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن . همش با هم بودن . اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن ! . نکته ی اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو
........................................................................................................................
روباهی به زاغی گفت : چه دمی ، چه سری ، عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش . اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم
............................................................................................................................
به به هوا چه خنکه...
زمينه سازي پدر براي خاموش کردن کولر....!!!!!
............................................................................................................................
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره میاد ...
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن ...
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره ...
اصلا به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه!!!!
............................................................................................................................
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه:
نـــــــه، شما باید قایم شی،
من بش گفتم نمیام چون شما مردی
.............................................................................................................................
غضنفر توانگليس راننده تاكسى ميشه
بهش ميگن سخت نيست فرمون دست راسته?
ميگه والا سخت نيست فقط وقتي تف ميكنم ميافته رومسافر بغلى.
.....................................................................................................................
مزخرف ترین سوالهای فامیل:
کودکی: مامانت رو بیشتر دوست داری یا بابات رو
مدرسه: معدلت چند شد؟
دانشجویی: درست کی تموم میشه؟
بعد از درس: کی ازدواج میکنی؟
بعد از ازدواج: چرا بچدار نمیشین؟
بعد از بچه: این بچه قیافش به کی رفته ؟
...............................................................................................................
یکی از یچه های مهد کودک خواهر زنم عاشقش شده بود بعد خواهرزنم ازش پرسیده ما که تفاوت سنیمون زیاده اونم گفته اشکال نداره عوضش تفاهم داریم:lllllll
بچه که نیستن کروکودیلند اینا:lllll
............................................................................................................
مراحل زندگیه من و ترس از اشخاص :|
2 سالگی : عباس عاغا :|
4 سالگی : نمکی :|
6 سالگی: بچه دزد :|
15 سالگی : تاریکی :|
17 سالگی : جن :|
20 سالگی : تموم شدن حجم اینترنت :-"
......................................................................................................................
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته . یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشتش رو گوشی رمزشو پیدا کنه
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
.......................................................................................................................
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ ..... ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯾﺸﻮﻥ:
-ﺳﻼﻡ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺘﻪ؟
+ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
_ﺍﺳﻤﺖ
+ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
_ﺍﺳﻤﺖ
+ﻋﻠﯽ 26 ﯾﻮ
_ﺍﺳﻤﺖ
...
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﻧﺪ 30 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ <<ﺍِﺳﻤَﺖ>> ﺑﻮﺩه!!!(:
.....................................................................................................................................
خالم تو آمريکا زندگي ميکنه، با کلي ذوق و شوق بهش ميگم: خيلي دوس دارم بيام امريکا ؛ بهم ميگه: تو اونجا کسي رو داري که پيشش بموني؟؟؟
من((:
گداي سر کوچمون )):
مگس تو دماغ نمرود ||:
.......................................................................................................................................
یارو دیده سکه رفته بالا به زنش میگه برو مهریه تو بذار اجرا بریم خارج...
بــــــــدان ..."حــــــوای" کسی نـــــمی شــوم که به "هــــــوای" دیگری برود ...